Essa é uma postagem desabafo e também um alerta. Desde que comecei minha pesquisa sobre emigrar pro Canadá, minha principal referência foi os blogs de outros emigrantes. A grande maioria foca me mostrar o lado arco-íris da coisa, já outros aqui acolá alertam que não é só flores; alertam sobre o que deu errado pra eles, os problemas que enfrentaram... enfim, o lado não bonito da coisa. Essa deve ser minha primeira postagem nesse sentido.
Não sei ao certo, mas acho que começou quando minha esposa falou "a próxima vai ser a nossa última semana nessa casa". Isso meio que apertou um botão na minha cabeça. Caiu a ficha de que toda a minha vida atual estava prestes a acabar. Não sei aonde li ou ouvi isso, mas "nada desestabiliza alguém como tirar dela a sua rotina", e estou sentindo isso com força. Saber que em breve não estarei mais morando na casa que comprei com tanto amor "pretendo morar aqui até morrer". TV, geladeira... cada compra foi uma pequena conquista pra gente, e me desfazer de tudo por tão pouco... Olhar pras pessoas do cotidiano sem saber se voltarei a vê-las algum dia; as conversas no trabalho, jogar sinuca no almoço... Meus gatinhos que não irão conosco inicialmente estão extremamente apegados a mim, parece que sentem que algo estar por vir e isso só aumenta meu remorso, meu sentimento de que falhei com eles...
Tudo isso, fora talvez a pressão de estar a meses no ritmo de matar um leão por dia referente à nossa viagem, me deixou inutilizado. Passei cerca de uma semana com uma angústia imensa, vontade de chorar o tempo todo e incapaz de fazer qualquer coisa produtiva. Apenas queria ficar na minha cama, onde me sentia seguro. Fiquei à beira de um surto, procurei um psiquiatra ontem e a conclusão dele foi a mesma que eu escrevi à cima: luto pela vida atual e me sentindo esmagado pela pressão de fazer tudo dar certo. Me passou dois remédios, literalmente eles me apagaram, dormi de 7 da noite até 10 da manhã, mas acordei incrivelmente melhor. Não estou 100% ainda, mas pelo menos uns 70%. Já me sinto capaz de resolver algumas coisas pendentes da viagem, fora que a sensação de sufocamento sumiu.
Deixo esse relato como um alerta. O tempo todo no processo de emigrar eu não via a hora de ir embora e dar adeus a tudo isso, mas agora nas últimas semanas fui devastado por esse luto. Acredito não ser o único que passou ou virá a passar por algo semelhante. Tentem se preparar pra algo parecido, dividam a pressão e responsabilidades com seu conjugue e/ou família, não tentem fazer tudo só. Eu não sei o que teria sido de mim nesses últimos dias sem o suporte da minha esposa.
Tenho certeza que isso foi apenas uma etapa do processo, que um dia será apenas uma memória, talvez até carinhosa. Mas foi necessária: para uma nova vida começar, a antiga precisa morrer.
Em breve, estaremos felizes tomando um vinho em frente à nossa lareira com nossos peludos.
Oi! É a Jocilene Lima de novo rs estou quase chorando rs Não consigo parar de ler o blog de vocês! Estou no trabalho e estou fazendo os dois. Trabalho leio uma página e vou rindo e descendo a barra.. e lendo e com uma vontade imensa já de conhecer vcs. rsrsrsr Eu acho que vou me sentir assim.. agora é só empolgação ! uhul! Canada! Vida nova... última semana.. deixar minha e meu irmão no Brasil.... começar do 0 no estrangeiro!Vai bater uma pane com certeza! Mas acho que vou beber até dormir kkkk enfim... emocionada com a postagens de vocês. Muito lindo :D
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